復職後の自分について想いを巡らせている。
わたしのワーママデビューが迫っているわけだが、会社からはリモートが出来るかは確約出来ないと言われていて、そこが不安の根源な気がする。
仕事自体というより、通勤しないといけないことによる体力の消耗と時間の浪費が嫌。
じゃあ理想の働き方はどんなんだろう？と言われたら、京都の真ん中に本社があるけど、基本はフルリモートで、たまに出社して他の社員と交流が出来て、仕事自体は同じくらいの難易度のシステム開発が半年から数年規模で続いていて、そこでマネジメントはせずに開発要員として、時短で入る感じかなあ。基本責任は負わずに、残業もあんまりせずに、お金がほしければ資格合格金で稼ぐ感じ。
時短にすると年収は少し下がるだろうけど、その分インスタの更新をまめにしたい。
育児と仕事の両立ってなんだろう。というか毎日朝起きて働くなんて出来るのかな私。かなり自堕落な生活を送っていたから、規則正しく暮らすだけでもかなりハードルが高いのだが。
はー不安だなあ。運良くリモートが出来たとしても、今度はちゃんと働けるかが不安だ。下の子が体調を崩してろくに働けないとか、あるんだろうなあ。時短にしてどれくらい給料が下がるのか、下がって私の自尊心がどれくらい傷つくのかも不安。
いつまでSEとして働けるかも不安だし、あとはキャリアの選択もどうすればいいのか分からない。安直に考えれば、どこかのタイミングで管理職に移るのがいいはずだけど、管理職やりたくない。楽しみが見出せない。責任が重たい。管理職をやるころには最新技術についていけなくなってる気がするから、人の管理は出来ても質の高いものは作れなそうで嫌だ。
かといってSEの技術以外で今よりいい給与が得られるのか？でも得たいなあ。稼げるだけ稼ぎたい。けど子供いると難しいなあ。私自身の体調も悪いし。また理想と現実のギャップに落胆している。最近毎日これで良くない。
不安を消すために実績を作りたいのに思うようにいかなくて今日も不安、というようなことを繰り返している。
昨日書いたけど、今の赤字は諦めないと。まずはこれ以上損失を出さないようにって思ってたのに、またうだうだと悩んでしまった。
よくない時期にいるみたい。なんか、不安よりも強いな、恐怖に近いものにとらわれているかも。どうしてこんなに高い目標を掲げてしまうんだろう。
何が私をこんなに急き立てているのか、もうちょっと考えてあげたほうがいいかもしれない。
AIと少し話して分かった。今の私は、うまくいかない自分を許すとか許さないとかじゃなくて、自分の願いを叶えてあげられていないんだなって。
体調が良い自分でおでかけしたいだけなのに。
嘆息。
