激落ち込みしょげしょげ丸です。
PMSからはじまった風邪が本格化してしまいました。空咳が出て喉が痛いです。痰も絡む。
家中の薬飲んであったかくして酷くならないように頑張ったのに。
明日が大抵の病院の最終診療日ですが、ワンオペ中なので、手術前の次男を連れて混むのが分かりきっている病院に行くわけにも行かず。
年明けまでに治らず、次男にうつったら、やっと決まった手術が中止になってしまう。
次男の出産時もそうでした。予定分娩の三日前に風邪をこじらせて、その後付き添い入院が始まるまで治らず。NICUへも入室許可が出ない日が相当あったというのに、あれから一年、まるで成長していません。
ここ数日、自分に優しくしよう、優しくしようと心掛け、心身ともになるたけ甘やかしてきたのに、風邪は引くし、そんな自分が嫌でイライラするし、ネガティヴスパイラルです。
子の命がかかっているのに、なぜこう私はだめなのか。
今すべきことはこんな風に自分を責める暇があったら眠ることなのに、それもできず。
もうなんだかやけくそな気持ちです。
家族も気に食わないです。あんなに言ったのに、なんでやるの？なんでやらないの？と。けど、それも自分に跳ね返ってきます。あんなに苦しんだのに、また大事な時期に風邪引いたの？と。
なんでうまくいかないの、と、泣いています。
もうすぐ午前3時。明日(今日)も子二人と一日家にこもっていなければいけません。
こういう時、どうすればいいんだっけ…どうしたらいいんだっけ。風邪を治すしかないのに、治せなくて、病院ももう年末のお休みに入っちゃうし。
悲しいです。不甲斐ないです。
こんな日こそジャーナルが役に立てばいいのに、書き手の心が萎れてしまっているから、どうにも立て直しが効きません。
昼間少し考えてたことを思い出したから書こうかな。
私はもう3ヶ月くらい毎日自分の気持ちを書いているので、心の機微についての記録が残っているんですが、そうじゃなくて、三年後とかに、「あの時はやっぱり体調悪かったんだと思います。気づいたら治ってました」みたいなのもなんかいいなって思うんですよね。
今の私についてもそうで、「やっぱりストレスがすごかったんだと思います。大事な時期に差し掛かると風邪を引いてしまって」みたいに、自分を俯瞰できたら。これを歳月の尺度で俯瞰するんじゃなくて、今の自分を自分が遠くから見ることで出来たら。
なんかどうしても「そんなストレスとか大してないけど」って思っちゃうのは何故なのか。もっとひどい時期があったり、これからもっとひどい時期が来そうだと思ってるからかなあ。
あと「ストレスのせいだとしてだから何？」ってのもあるかなあ。わかったからってストレスは消せないし。
はあ…3時すぎちゃった…寝なきゃ。
