ここ数日これから自分が何をしたいのかモヤモヤしていたのだけれど、やっとおおよその形が見えた。
基本的に私はサボりたい人間で、やりたくないことは絶対やりたくない。よく空気を読まずに退社したりしていたほど。
なのに最近「それでいいのか？」「逃げじゃないのか？」「向き合うべきじゃないのか？」とずーっと言っている私がいて、一方でこれまで通り好きなことをしたい私もいて、すごく困っていた。
「両方叶えればいいのでは？」と自分に聞いても、「違うのそうじゃないの」といって首を振るばかりで。
何が納得いかないの、どうしたいの、とずーっと私に問いかけて、やっっとわかった。
私はやっぱり好きなことがしたい。けれど、後悔がある。二つあって、一つは私自身の失敗を反省したいという思いと、もう一つは仕組みを変えるべきなのに変えられていないという思い。
この後悔を晴らさない限り、私は好きなことを好きに出来ないのだと、モヤモヤしまくった果てに分かった。
後悔が二つある上に、一つが自分の失敗を人に知らしめるという恥を伴うものなだけに、選ぶのも、選ばないのも、抵抗があって、だからはっきりとわかるのに、えらい時間がかかった。
しんどいことをやりたいわけじゃない。だから、仕組み変える方については貫徹したいとは思っていない。ただ確実に数字が見える形で貢献したい、らしい。
ちゃんと良くなるように動いて、ある程度結果も出しましたよ、と言えれば、もう「向き合う」必要もなくなって、やらなくて良かったらしい。
「生涯かけてこの課題に取り組むべきなのか？」とか考えて苦しかった。そこまでしたいわけじゃない。でも「こういう課題があるよ！」と訴えたくらいでは気が済まない。その辺の自分自身の気難しさと向き合ってて、疲れた。
折り合いをつけられて良かったと思う。
昨日の夜この辺に気づけたので、今日はいまいちすすみが悪くなっていたネームに再度取り掛かることができた。
私を縛っていた鎖から解放されて羽を得た気持ちだ。
ほんとに自分が何がしたいのか分からなくて、キャリアカウンセラーとかコーチングとかに頼ろうかとも思ったのだけど、多分それじゃ時間が足らなかっただろうな。向き合ったり逃げたりを繰り返して自己完結出来たのも、こうして毎日書くようになったおかげかもしれない。
