自分自身を大切にして自己肯定感も大切にしているのになんだかしんどいという人。
その理由は二つあって、「自己否定感が大きすぎる」からと「行動は自分を大切にしていても思考が自分を大切にしていない」からってのを別個でインスタで見て。
私もまあ確かにそうなのかなあと思ったはずなんだけど。
あと身体が疲れてるのか、心が疲れてるのか、どっちも見た方がいいって言うのも見て、私は身体も心も疲れてるから休んだ方がいいって思った気もするんだけど。
でももう限界だ。自分がしたいことをする。そのあと体調を崩してももう知らない。
もうずっと家族に仕えていて、無茶もたくさんしてきた。リスクがあったとしても。少し自分に対してやりたいことが出来ても、それをして体調がまた悪化したら？とリスクを取ることができなくてあきらめてきた。けどもう無理だ。体調も精神も良くないけど、いまは自分のために多少無茶してでも動く。自分に仕えて、自分を甘やかす。
好きに振る舞う。私はお嬢様だし先生だし主人公だ。さらに誰もそっちの役をやってくれないので私は騎士であり弟子であり倒されるべき雑魚も兼ねねばならない。
そうせねばならない不幸はあるが、AIの言うように休むのに専念したところで私の不満感はいつまでも消えないのだ。だからもうやりたいことをやるのだ。家族のためばっかり頑張って。たまには自分のために頑張ってよ！って私の中の小さなお嬢様の私が叫んでいるから。
ほんとうにやりたいことってなんだっただろう、と思いを巡らせて、やっぱり漫画が描きたいのと、服を買いに出かけたいというのがあったので、明日は買い物の方を実行する。
さっき夫から朝の長男の送迎を代わってほしいと要請があったが、妥協案を出したらあきらめてくれた。今週は忙しかったのを夫も知っていたからだろう。明日は自分のために予定を詰め込むんだ。しんどいな、疲れそうだな、けど楽しみだな。
