親業はつくづく忍耐力ですね。
数日前に次男の手術の予定が決まりました。手術日まで日数がない上、保育園は体調不良者が大量発生中とのこと…。ワンオペ行けるか不安に思って少し悩みましたが、長男の登園自粛をその日のうちに決めました。
これから年内はワンオペで1歳と3歳を家で見ます。
今日でワンオペ3日目なのですが、毎日些細なことで怒ってます。一人の時間が足らず、心の余裕がなくなっているのを感じます。それは長男の寝かしつけをしている夫も同じみたい。子供たちは二人とも外出も出来ないのに癇癪も起こさず大人しく過ごしてくれているのに、私自身の心の狭さが本領発揮しています。ほんとうに反省の毎日です。
何が原因で怒ったかな？昼寝の時にスリーパーを着るのを嫌がるとか、お風呂から出たがらないとか、トイレでうんちしてねって言ったのにしなかったとか、あとから振り返るとほんと何でもないこと。
昨日「私はこんなこと気にしないでいられるはず！心を強く持とう！」と思ったのに、今日は子が昼寝からいつもの半分で起きてきてしまい、もう少し休みたいと自室に逃げたんですよね。少しここで休んで、戻ってからも特に頑張らずにのんびりしようと思って戻ったらうんちしてて…。でっかいため息ついて、我慢できたら良かったんですけど。そのまま文句たらたらモードに入ってしまいましたね。子供は大泣き。私も一時間くらいイライラを切り替えられず。その後ちゃんと仲直りしたんですけどね。疲れちゃいました。
昨日は見方を変えればいける！と思っていたのですが、今日のは見方の変え時が間違ってた気がします。「イラっとすることが起きた時に自分はこんなことでイライラするほど弱くない！」と思えばいいと思っていたけど、今日は「もう少し休みたい」と思って逃げた時点で、明らかに心の余裕がなかったし弱かった。うんちなんて今日するの絶対決まってたんだから、オムツでするもんと覚悟しなきゃいけなかったのに、自分が面倒だからトイレでしてねって子供に無理な要求してるあたりでもうダメだった。
こういう時自責ばかりじゃなく、自分がほしい言葉をちゃんとかけてあげたいんだけど難しいな。
余裕がないわけでも、ストレスが過剰なわけでもまだないと思う。私の許容範囲が狭いのがまず一つある。一回休憩したいなと思うのはまあ仕方ない。けどうんちくらい替えてあげようよ(これ書くの二回目。改善がちゃんとできてないなあ)
どうしたらいいんだろう。
自分が楽するために子供に要求するのをやめないとだろうな。うんちはトイレでとか、もっと寝てとか。
要求をやめたらその分世話も関わる時間も増えるけど、怒るよりはマシと、思えるかどうかかなあ…。
とにかく大事にしたいのは家族みんな笑って過ごせることなんです。私が私の地雷を踏み抜きたくないと、ビクビクしながら毎日過ごしています。
